Le silence. Le vide. Tour à tour ami puis ennemi. Il m'entoure, me pénètre. Je suis silence. D'aucuns s'interrogent parfois sur ma capacité à donner de la voix, à force de me voir m'exprimer par le toucher, par mon art. Peu entendent ma voix, cristal rarement utilisé. Mon corps, mon esprit s'imprègne de ce que je vois, de ce que je ressens. Je suis une enveloppe perméable. L'interne et l'externe ne font qu'un, se rencontrent, échangent, se provoquent, s'entrechoquent, s'enlacent telle des fleurs de cerisiers dans une bourrasque. Pour créer. Hypersensible, à fleur de peau, mon masque, ma malédiction, donnent l'apparence d'une éternelle indifférence. Parfois, quand mon cœur chavire au bord de la folie, une larme, un sourire, un cri quasiment inaudible s'échappe de cette prison silencieuse. Seul mes créations et l'aura qui m'entoure telle une enveloppe expressive dégagent des émotions violentes, passionnées. Elles sont mon cri. Ma liberté. Souvent, elles semblent provenir d'un inconscient, d'un ailleurs, d'une autre. D'où viennent tous ces paysages où le bonheur semble transpercer chaque coquelicot ? Ces visages étrangers si familiers qui font couler en moi un filet de bien-être, un sourire salvateur, une larme nostalgique ?

On me dit froide. On me dit profonde, insondable. On projette sur moi des désirs, des envies. On me veut tel un objet, une possession d'une richesse incroyable, mais non vivante. Je ne suis pas un être, je suis une déesse parmi les mortels. Je suis une muse. Celle qui inspire. Celle qui permet de lutter contre le vide, contre la toile ou la page blanche. Celle qui permet le passage de l'esprit à la matière. Celle qui permet la libération. Celle qui provoque, émeut, amuse. Celle qui éblouit, apaise, fait réfléchir. Je suis celle qui donne les émotions, qui amène l'introspection. Le monde est en mouvement grâce à moi. Le monde ressent et pense grâce à moi. Mais moi, je ne bouge pas. Je suis dans cet infini présent, toujours changeant. Hier n'importe plus. Demain n'importe pas. Je suis prisonnière. Je donne tout, j'inspire, mais dedans, rien ne m'anime. Pas de projet. Pas de passé. Juste mes créations, mon seul espace de liberté. Je ne suis qu'une fleur de cerisier dans le vent. Je vais là où m'emporte le Crystal, je vais là où mes sensations m'emportent. Je ne suis pas maîtresse de mon destin.

Pudique, solitaire, triste, je m'expose pourtant sans le vouloir aux regards, aux projecteurs de leur attention. Toujours fuyante, parfois résignée, je donne, alors même que je suis vide. Nostalgique d'un passé qui n'existe pas, envieuse d'un avenir que je ne connaîtrai jamais, je me laisse emporter par les vagues de créativité qui émane de moi, des autres, du bâtiment, du Crystal. Je déambule immobile parmi les âmes comme moi, je erre parmi les vivants. Je ne suis qu'Art. L'Art est toute ma vie, mon unique vie, mon présent. Je ressens vibrer en moi les notes des musiques qui volent dans les airs. Je sens les mouvements gracieux des danses qui s'agitent sur le parquet en bois. J'éprouve les lettres des mots qui se couchent docilement sur le papier blanc. Je connais les émotions qui se dégagent entre les lourds rideaux rouges. Et je peins ces souffles. Et je sculpte cette vie.

Toutes ces couleurs, toutes ces sensations tactiles, visuelles réveillent en moi le volcan en perpétuel fureur figé. Une émotion à l'état pur, qui transperce, qui adoucit, sans mouvement. Je contemple, passive et crée, active. Deux états incompatibles. Deux facettes de moi. J'inspire le monde et j'expire sa retranscription. Toujours différente. Toujours nouvelle. Toujours similaire. Toujours vieille. Cette impression que les mortels libres ont de connaître mes œuvres depuis toujours, alors que je viens d'apposer les formes sur la toile. Cette sensation familière, universelle qui s'en dégage. L'impression pour eux d'être lié à moi. Certains sont effrayés, décontenancés. Ils ont l'impression que je sonde leur cœur, leur âme. D'autres me veulent, me voient comme une femme idéale, comme une mère douce, comme une fille rêvée, comme une sœur perdue. Comme si j'avais toujours été là, à les attendre, alors que nous sommes étrangers. Cette reconnaissance ou au contraire cette défiance quand ils voient mes créations. Je suscite. J'inspire. Silencieuse. Seule.
   

Comment faire la différence ? Entre moi et l'art ? Le reflet que j'observe et détaille, silencieuse, me donne la même impression que ces sculptures, que ces peintures qui se créent d'elle-même sous mes doigts. Une peau d'albâtre, blanche, froide, fine, sans défaut, comme immortalisé dans le temps. Ses cheveux flamboyants comme un crépuscule d'été, léger, suspendu dans les airs, qu'aucun vent ne dérange la perfection. Des yeux froids, lointains comme une rivière en hiver, gris, verts, bleus, changeant en fonction du contexte ou de l'endroit d'où votre regard y plonge, hypnotisé, glacé, frissonnant. Des lèvres rouges, pulpeuses, gourmandes, comme un nu qui se dévoile, coquin, faussement pudique, invitant à la délectation passive. J'y applique presque chaque jour cette touche écarlate. Le reste du temps, je ne me souviens pas avoir cherché à rehausser par des artifices leur beauté naturelle. Et pourtant, cette touche est présente, toujours. Et mon corps en mouvement semble toujours immobile. Et mon corps immobile semble toujours en mouvement. Comme inaltéré à jamais.

S'attend on à ce que, dans ce réceptacle fragile, comme prêt à se briser, batte un cœur, file une pensée ? La vie semble sur le point de m'animer si les yeux y prêtent attention. Néanmoins, le temps a suspendu son vol en moi. Une nature morte, décorative, auquel on ne prête plus attention ? Parfois. Mais l'aura, le crystal, le bâtiment, l'art émane de moi. La beauté qui époustoufle, que l'on ne peut cesser d'admirer, devant laquelle le temps n'a plus cours. Plus que moi. Juste moi. Dans l'univers de chacun. Et c'est à regret qu'on s'arrache à ma contemplation. L'Aura les inspire, l'Aura les attire. On veut me toucher, sans jamais l'oser. On veut rester à mes côtés infiniment, mais les besoins terrestres les font déchanter. Je suis éternellement seule, toujours entourée. Sur un piédestal, telle une déesse, je ressens encore parfois les affres de la solitude terrienne. Mais toujours, mon port est altier et gracieux. Toujours dans la lumière de leurs regards, toujours dans l'obscurité de ma mémoire. Elle s'effiloche jour après jour, tandis que mon corps jamais ne s'altère. Bientôt plus qu'une icône dont la seule vie sera la création.
   

Pseudo : Pandore
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